segunda-feira, 25 de maio de 2009

O depois.
Pois é, hoje me peguei pensando nessa coisa toda de antes e depois sabe?
E que parando pra pensar nisso eu notei que a minha vida passou a ter uma divisória não-imaginária.Pois é, aquela coisa toda de A.c. (antes do câncer) e D.c. (depois do câncer).Hoje eu notei nas grandes mudanças que essa linhazinha não-imaginária trouxe na minha vida em alguns meses.
Comecei a fazer perguntas do tipo: Quem eu era antes? Quais eram as minhas prioridades? Meus desejos?Como eu levava a vida?E agora?E depois?Será que alguém consegue saber a importância que isso tudo teve na minha vida?Que foi bom?
Aí me veio umas respostas, de que somente eu vou saber responder algumas dessas perguntas.Que somente eu sei que a Bárbara de uns meses atrás é outra diferente desta.E que eu vejo como eu precisava dessa mudança.E de todas as mudanças significativas a que mais parece aparente é a paciência, o esperar.Deus sabe o quanto eu tinha pressa, pressa de acontecer, de ter, de fazer.E como o câncer me fez conhecer o depois,e o mais tarde.É entender que todas as situações, sejam elas boas ou ruins tem sim um ladinho bom.Ninguém garante que é fácil, mas as provas estão aí justamente pra nos mudar,nos fazer repensar e nos tornar um pouquinho melhores do que já somos.As vezes uma situação aparece porque você precisa de um chacoalhão!
Não foi fácil o caminho até aqui, e as vezes chorando pensava que o fim de tudo estava muito longe, mas digo que valeu a pena,cada efeito colateral, cada gota de quimioterapia que entrou em mim.Agora eu vejo, há apenas um quimioterapia que foi uma experiência única na minha vida.Quase vencida.Quase vitoriosa.Uma história com final feliz, sem dor, sem tristeza.

sábado, 16 de maio de 2009

Penúltima! (:


Leucócitos multiplicados e prontos para receber mais uma dose de quimioterapia.Vou te falar, fiquei bem nervosa quanto a eles subirem ou não, mas nada como otimismo e muito suco de laranja com couve para fazê-los dobrarem.Com a demora a mais pra chegar no próximo ciclo nesses últimos dias começo a sentir uma pequena penugem em cima da minha careca, ou seja alguns fiozinhos lutando bravamente pra poderem permanecer lá,coitados, vão cair denovo logo logo,mas tudo bem, valeu a tentativa.

Minha ansiedade tem me deixado mais nervosa e inquieta nesses últimos dias.Minha insônia anda pior,minha fome maior,muita impaciência com as coisas e com as pessoas.É eu sei, é nessa reta final que eu tenho que ter ainda mais paciência, o pior já foi...

Finalmente cheguei até a penúltima quimioterapia, como é bom poder dizer isso!E essa é a última ''piorzinha'', a que os efeitos colaterais são mais chatos.E aí, só mais uma e vou poder sentir denovo a liberdade!Vou poder ir na cachoeira, vou poder ir pro cursinho, vou parar de inchar e engordar por causa dos corticóides.Vou poder ter a vida que eu tinha antes, só que agora tudo mais colorido,sem pança e com cabelo.

Fato engraçado: sentir frio na careca é uma coisa no mínimo diferente.É ganhar mais um monte de pele, e sentir calor, frio, molhado em um lugar que eu nunca pensaria que iria sentir.

Esse multirão de sensações tem sempre me testado durante todos esses meses.As vezes me acho bonita, as vezes me acho gorda e sem atrativo nenhum, as vezes fico incontrolavelmente feliz,e incosolavelmente triste.Passar por tudo isso desde o começo me fez passar por sensações ao extremo, a perguntas que eu nunca tinha feito a mim mesma,a calcular o valor das coisas que eu tinha e fazia antes, e a chegar a conclusão de que tudo o que eu achava normal passou a ser essencial.E finalmente me convencer de que nem tudo é pra agora, tive que conhecer o depois.

Foi incrível chegar até aqui, ver meu corpo reagir a cada medicação.Desde a primeira, tudo tão novo pra mim,tudo tão mais intenso pro meu corpo ainda desavisado.A falta de ar, a mucosite,o enjôo forte,o cansaço, as dores no corpo, e meu desespero por não saber o que fazer com tudo isso, chorando pra que acabasse logo.Hoje meu corpo ainda está aqui, forte, e desta vez ele sabe o que está por vir, está sabendo lidar com cada gota que entra pelas minhas veias.Minha fragilidade diante do mundo ainda está aqui, mas bem menor do que era antes.Ainda não acabou,ainda faltam os últimos passos.

(:

sábado, 9 de maio de 2009

Uma certa decepção...

As vezes as coisas não saem como a gente quer, ou como deveriam ser.Hoje é sábado e eu deveria estar neste momento acabando meu penúltimo ciclo.Mas não foi isso que aconteceu.Fiz meus exames de sangue,tomei os 5 dias de injeções de Granulokine como deveria,usei máscara,me alimentei bem, e mesmo assim meu exame me deixa desapontada: 2.000 leucócitos apenas! (Taxa normal mínima: 5.000)



Caramba, graças aos meus leucócitos preguiçosos não tenho data certa para o tão esperado penúltimo ciclo.Quarta-feira vou fazer exame de sangue de novo, quem sabe desta vez não tenho sorte?
É difícil ter que aceitar certas coisas que fogem do nosso controle.Enfim, fiquei bem brava com o meu corpo, mas já fiz as pazes com ele.Vou dar o tempo que ele precisar para se recuperar.



  • Outro dia eu estava mudando de canal e parei na Redetv pra ver o Redetvnews quando vi uma série que está passando todo dia lá chamada Câncer Caminhos da Cura achei bem legal.A série mostra casos de algumas pessoas,como elas lidam com a doença,doação de medula e novos tipos de tratamento.Quem quiser ver passa de Segunda a Sábado ás 21:10!
Minha mãe me disse ontem que Malhação também está mostrando um garoto com leucemia.É, parece que o câncer está no foco da mídia, isso é bom, isso quer dizer que mais gente está tendo conhecimento e informação sobre a doença.

Mudando de assunto,estou lendo dois livros muito bons:
  1. Volta ao mundo em 52 Histórias: ele traz 52 histórias de vários paises do mundo, com ilustrações bem bonitinhas.

  2. Eu sou o mensageiro de Markus Zusak: Mesmo autor de A menina que roubava livros.

Se alguém tiver alguma sugestão de livro por favor me fale! (:

Amanhã é dia das mães, então eu queria dizer que minha mãe tem sido meu maior apoio desde o início deste tratamento.Tenho que agradecer por ela sempre estar do meu lado, tentando amenizar os efeitos colaterais, me chamando de porco espinho por causa dos fiapinhos de cabelo que estão nascendo,por dormir numa cama de hospital por 5 dias sem ao menos reclamar,por sempre fazer a comida que eu quero,por sempre estar ali pronta pra dar todo o carinho do mundo sempre que eu precisasse mesmo quando meu humor não era dos melhores.Obrigada por estar passando isso junto comigo mãe, de mãos dadas.Você merece um ano todo cheio de dias das mães.Te amo muito! ♥

Bom, é isso.Vou me distraindo enquanto o fim desse tratamento não acaba.

Um beijo a todos!