Acabou! =D

" Um mês.
Um mês é um bom tempo.
Um mês é o tempo que leva a lua para minguar,ser nova,crescer e se encher outra vez.É o tempo que se dá de férias,normalmente.É o quanto a criança espera pela mesada.É quanto demora um salário.É um atraso imperdoável.É um cacho de trinta dias, cheios ou vazios, comidos um a um por seus donos."

Juntos, todos os dias naquele hospital deram um mês.Pra repensar, refletir e renascer.

Me sinto imensamente grata por ter passado por essa experiência de vida.E apesar de não me reconhecer quando olho no espelho,13 kilos mais gorda,pálida e careca, me vem uma ponta de felicidade interminável dentro do meu coração dizendo: Caramba!Acabou...!Você venceu!E essa aí no espelho é apenas um rascunho, como dizia a Renata (a Impermeável).Obrigada por todos que participaram desse meu caminhar, e que ficaram do meu lado sempre que eu precisei.Obrigada por Deus ter me colocado uma equipe maravilhosa de profissionais, que fizeram seu máximo para que eu me sentisse mais em casa.
Agora é continuar minha vida,mais forte do que nunca, com uma visão de mundo que só quem passou por isso pode entender.

Agora é recomeçar, mais viva do que nunca.

2° dia de 5.

" Do que preciso para escrever um poema

Pra que precisar de uma flor?

Alguns dias passam depressa.
Outros não.
O que se faz quando um dia, que é só um dia, se arrasta feito manteiga?
Feita a manteiga a gente come.Os dias também.
Isso é normal.Tem dias que a gente tá mais fundo.Que a paixão sobe e a gente se afoga, dá pra reparar olhando nos olhos. E aí? Nada. A gente nada. A gente aprende a nadar.

Dois dias, três, quatro dias nadando.
Quarenta dias nadando."

(Feito por alguém que mora no meu coração e cabe dentro de um potinho que eu sempre olho na minha prateleira.Obrigada, mesmo.)

Última Quimio!

Segunda-feira começa minha última maratona de quimioterapia!Graças a Deus esses 6 meses foram de um progresso divino na eliminação deste que não me pertencia, o Linfoma.Essa semana chorei o qe tinh que chorar, eliminei todos os meus medos, agora é enfrentar essa última batalha e seguir em frente de cabeça erguida, muito mais forte do que antes.
Mandem energias boas,

(:

Mais uma semana de espera...

Esses últimos dias foram muito bons, pude ver amigos que não via a muito tempo,ouvir música e tirar um pouco o pó que estava em mim depois de ficar tanto tempo enfurnada na toca, tendo umas crisezinhas de choro.Agradeço muito por todos eles, meus amigos que ficaram do meu lado nesses 6 compridos meses.Terem me feito rir, terem me feito sentir um pessoa normal e não a garota que tinha câncer.Esses dois dias me deram a força que eu estava precisando pra conseguir caminhar esses últimos passos.É claro, além de Deus.

Não pude ter a certeza do médico de que iria mesmo fazer o último ciclo na segunda-feira (15 de junho)porque meus exames indicavam que nem tudo no meu sangue estava em ordem a ponto de poder fazer cinco dias de quimioterapia.Vou amanhã fazer exame de sangue e se tudo der certo, amanhã a tarde já sou internada para a mais esperada quimioterapia da minha vida: a última.

Mandem energias positivas pra que tudo dê certo e que meu sangue esteja bom? (:

Resultado do exame: vou ter que esperar mais uma semana pra ver se meu sangue melhora, fiquei decepcionada.

"When I find myself in time of trouble Mother Mary comes to me Speaking words of wisdom, let it be...
And in my hours of darkness She's standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be...
Let it be, let it be, let it be, let it be Whisper words of wisdom, let it be... "
(Let it Be - The Beatles)

Contagem regressiva...

Os dias estão cada vez mais próximos, surge um friozinho na barriga,uma ansiedade descontrolada que me dá noites de insônia.

Meu médico diz: _Tomou todos os dias de granulokine certinho.Vou te falar esperei muito pra poder te dizer isso: É o seu último ciclo e seus exames estão ótimos.Só tem que se agasalhar bem e me encontrar daqui 15 dias!

_Eu também, esperei muito por isso!Mas Doutor,não consigo dormir,nem mesmo com o remédio, estou comendo horrores...(disse isso com lágrimas nos olhos)

_É normal, vc está ansiosa pelo fim do tratamento, vou te receitar um ansiolítico e vai ficar tudo bem, e sobre comer muito, vc está tomando corticóides estão pode dar um descontinho aí.


Era isso, ansiedade, estou dormindo melhor ,estou mais disposta e com um sentimento novo: medo.Medo de tudo voltar, medo de retomar meus estudos,medo de muitos medos que eu ainda não identifiquei ainda.Talvez até dê o nome disso de insegurança.Mas eu sei que está tudo bem, e que vai ficar tudo bem.É o fim de desse luta contra algo que nunca me pertenceu.Finalmente me sinto uma vencedora.Consigo ver meus sonhos e planos retomados, com um olhar diferente, com uma determinação diferente,comigo mesma diferente.O que as pessoas precisam entende é que esse é um caminho meu, que eu preciso trilhar sozinha.Ter companhia é bom, mas nesses ultimos tempos tenho evitado o mundo pra poder refletir nesses meus ultimos passos.


Outro dia saí da minha toca, em que passo a maioria dos meus dias infurnada pra ver um Stand-up comedy com o Oscar Filho do CQC, e pedi pra ele beijar a minha careca, hahaha.Além do próprio show, essa foto tbm ficou engraçada., valeu a pena.



Bom é isso, contagem regressiva gente!Hora de colocar uma toquinha pra proteger a careca do frio e bora receber a última e matadora carga de quimioterapia!
ufa.

O depois.

Pois é, hoje me peguei pensando nessa coisa toda de antes e depois sabe?

E que parando pra pensar nisso eu notei que a minha vida passou a ter uma divisória não-imaginária.Pois é, aquela coisa toda de A.c. (antes do câncer) e D.c. (depois do câncer).Hoje eu notei nas grandes mudanças que essa linhazinha não-imaginária trouxe na minha vida em alguns meses.

Comecei a fazer perguntas do tipo: Quem eu era antes? Quais eram as minhas prioridades? Meus desejos?Como eu levava a vida?E agora?E depois?Será que alguém consegue saber a importância que isso tudo teve na minha vida?Que foi bom?

Aí me veio umas respostas, de que somente eu vou saber responder algumas dessas perguntas.Que somente eu sei que a Bárbara de uns meses atrás é outra diferente desta.E que eu vejo como eu precisava dessa mudança.E de todas as mudanças significativas a que mais parece aparente é a paciência, o esperar.Deus sabe o quanto eu tinha pressa, pressa de acontecer, de ter, de fazer.E como o câncer me fez conhecer o depois,e o mais tarde.É entender que todas as situações, sejam elas boas ou ruins tem sim um ladinho bom.Ninguém garante que é fácil, mas as provas estão aí justamente pra nos mudar,nos fazer repensar e nos tornar um pouquinho melhores do que já somos.As vezes uma situação aparece porque você precisa de um chacoalhão!

Não foi fácil o caminho até aqui, e as vezes chorando pensava que o fim de tudo estava muito longe, mas digo que valeu a pena,cada efeito colateral, cada gota de quimioterapia que entrou em mim.Agora eu vejo, há apenas um quimioterapia que foi uma experiência única na minha vida.Quase vencida.Quase vitoriosa.Uma história com final feliz, sem dor, sem tristeza.

Penúltima! (:

Leucócitos multiplicados e prontos para receber mais uma dose de quimioterapia.Vou te falar, fiquei bem nervosa quanto a eles subirem ou não, mas nada como otimismo e muito suco de laranja com couve para fazê-los dobrarem.Com a demora a mais pra chegar no próximo ciclo nesses últimos dias começo a sentir uma pequena penugem em cima da minha careca, ou seja alguns fiozinhos lutando bravamente pra poderem permanecer lá,coitados, vão cair denovo logo logo,mas tudo bem, valeu a tentativa.

Minha ansiedade tem me deixado mais nervosa e inquieta nesses últimos dias.Minha insônia anda pior,minha fome maior,muita impaciência com as coisas e com as pessoas.É eu sei, é nessa reta final que eu tenho que ter ainda mais paciência, o pior já foi...

Finalmente cheguei até a penúltima quimioterapia, como é bom poder dizer isso!E essa é a última ''piorzinha'', a que os efeitos colaterais são mais chatos.E aí, só mais uma e vou poder sentir denovo a liberdade!Vou poder ir na cachoeira, vou poder ir pro cursinho, vou parar de inchar e engordar por causa dos corticóides.Vou poder ter a vida que eu tinha antes, só que agora tudo mais colorido,sem pança e com cabelo.

Fato engraçado: sentir frio na careca é uma coisa no mínimo diferente.É ganhar mais um monte de pele, e sentir calor, frio, molhado em um lugar que eu nunca pensaria que iria sentir.

Esse multirão de sensações tem sempre me testado durante todos esses meses.As vezes me acho bonita, as vezes me acho gorda e sem atrativo nenhum, as vezes fico incontrolavelmente feliz,e incosolavelmente triste.Passar por tudo isso desde o começo me fez passar por sensações ao extremo, a perguntas que eu nunca tinha feito a mim mesma,a calcular o valor das coisas que eu tinha e fazia antes, e a chegar a conclusão de que tudo o que eu achava normal passou a ser essencial.E finalmente me convencer de que nem tudo é pra agora, tive que conhecer o depois.

Foi incrível chegar até aqui, ver meu corpo reagir a cada medicação.Desde a primeira, tudo tão novo pra mim,tudo tão mais intenso pro meu corpo ainda desavisado.A falta de ar, a mucosite,o enjôo forte,o cansaço, as dores no corpo, e meu desespero por não saber o que fazer com tudo isso, chorando pra que acabasse logo.Hoje meu corpo ainda está aqui, forte, e desta vez ele sabe o que está por vir, está sabendo lidar com cada gota que entra pelas minhas veias.Minha fragilidade diante do mundo ainda está aqui, mas bem menor do que era antes.Ainda não acabou,ainda faltam os últimos passos.

(: